Tipos de usuarios.

1. El Explícito:”He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tapoco me imprime”
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir alPictionary.
2. El Manipulador Loco:”Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar elproblema”
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquierdocumento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteresescritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posibledejarlo razonablemente limpio de telara–as.
3. El Kamikaze:”No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta detarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez debuscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacerhay que procurar estar lejos.
4. El Místico:”La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes,y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados enantropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamenteirrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posicióncorrecta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:”Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementala clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos dememoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares,RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/oquechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:”No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degeneraren el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un clubde seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia dekryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:”Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo enuna máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 eimprimirlo a tres columnas por el fax. ÀCómo lo hago?”
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a lasmáquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:”Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió elcuadro de red, y escribí mi contrase–a, de este modo, y luego hice dobleclic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si lasllaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví asentar, y fui al menú Archivo…”
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien,pero Àcuál ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:”Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y seríaestupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el VicepresidenteAdjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:”No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,nadie me ha visto, no tienes pruebas”

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en laBrigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marcaunos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector dementiras.

 

2 Respuestas a “Tipos de usuarios.

  1. Pablo de Aguilar González

    JEJEJE… este post es genial. Soy informático y me ha parecido reconocer a unos cuantos de estos especimenes…

    Un saludo.
    Pablo.

  2. jajaja asi es Pablo, yo también soy informática auqnue ahorita no estoy “ejerciendolo” y si en mi epoca me tope con todos y cada uno de ellos…
    Gracias por visitar el blog!

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